Un tizio va dal dottore e gli chiede qualcosa per aumentare lo stimolo sessuale della moglie: "le dia queste gocce e vedrà che sua moglie non potrà fare a meno di lei stanotte". Tutto contento torna a casa e la sera cena a lume di candela con la moglie, non appena questa si distrae le versa una ventina di gocce nel bicchiere e pensa: "Già che ci sono ne prendo un po' anch'io!" e cosi fa. Due ore dopo a letto: "Caro sapessi che voglia di pene!" e il marito: "a chi lo dici!"

Un gay finisce in Paradiso: purtroppo la sua "indole" è ancora integra e tutti quelli che incontra li inchiappetta. Ad un certo punto Gesù non ce la fa più e lo manda in Purgatorio. Ma anche lì non c'è anima che venga risparmiata. Alla fine viene cacciato all'Inferno. Il tempo passa e nessuno sente più parlare di lui. Gesù incuriosito scende all'Inferno e con suo grande stupore vede che tutto freddo, spento, non c'è nessuno in giro. Allora gira un po' e ad un certo punto scorge Lucifero poggiato con le spalle al muro in punta di piedi. Gli si avvicina e incuriosito gli chiede come mai tutto così freddo. Lucifero lo guarda con aria disperata e risponde: "Prova tu a chinarti a prendere la legna!"

Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto però sono assaliti dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma… siamo poveri… non abbiamo niente…". I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati più che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?". "Eh, sai papà, quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, così li ho infilati lì. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, così salvavamo anche il carro…".

Carolina e Paperina sono due mucche. Un giorno il contadino le porta loro un toro, ma questi non le tocca per tutta la mattinata. All'ora di pranzo lascia il garzone con le 3 bestie e gli dice: "Quando il toro avrà fatto il suo dovere fammelo sapere". e se ne va dalla famiglia. Dopo un po’ il garzone entra in casa del contadino gridando: "Padrone, il toro ha montato la Carolina! Il padrone lo prende in disparte e gli dice: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono i bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Carolina’ e io capivo. Ora vai e quando il toro si e' fatto anche la Paperina vieni a dirmelo". Dopo un po’ Il garzone ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto uno scherzo alla Paperina!". "Ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto uno scherzo alla Paperina". "Ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto proprio uno scherzo alla Paperina, perché si e' montato di nuovo la Carolina!"

Un ventriloquo si avvicina ad un contadino seduto con un cane, un gatto e una pecora e gli dice: "Ti dispiace se parlo con il cane?". E il contadino: "Il cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Ciao cane, come va?". E il cane risponde: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "Questo signore è il tuo padrone?". E il cane: "Sì". "E come ti tratta?". "Bene. Mi pulisce , mi dà del buon cibo". Il contadino e' sempre più scioccato. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al gatto?". Il contadino risponde: "I gatti non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al gatto: "Ciao gatto, come va?". E il gatto: "Bene!". Il contadino non crede alle sue orecchie. Il ventriloquo chiede al gatto: "Questo signore è il tuo padrone?". E il gatto: "Sì". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Posso parlare con la pecora?". E il contadino, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

Un ventriloquo si avvicina ad un contadino seduto con un cane, un gatto e una pecora e gli dice: "Ti dispiace se parlo con il cane?". E il contadino: "Il cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Ciao cane, come va?". E il cane risponde: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "Questo signore è il tuo padrone?". E il cane: "Sì". "E come ti tratta?". "Bene. Mi pulisce , mi dà del buon cibo". Il contadino e' sempre più scioccato. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al gatto?". Il contadino risponde: "I gatti non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al gatto: "Ciao gatto, come va?". E il gatto: "Bene!". Il contadino non crede alle sue orecchie. Il ventriloquo chiede al gatto: "Questo signore è il tuo padrone?". E il gatto: "Sì". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Posso parlare con la pecora?". E il contadino, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

Un contadino da la colpa al suo vecchio gallo della riduzione di uova fatte dalle sue galline. Quindi acquista un giovane galletto e lo porta nel pollaio. Il vecchio gallo va dal galletto e gli chiede: "Per salvarmi l'onore faresti una gara di corsa con me e chi vince diventa il re del pollaio?". Il galletto vedendo le condizioni del vecchio gallo accetta la sfida e gli concede anche un po’ di vantaggio. Inizia la gara ed il galletto dopo un po’ sta per raggiungere il vecchio gallo, quando si sente uno sparo che colpisce il galletto a morte. Il contadino deponendo il fucile esclama: "Questi galletti gay aumentano sempre di più".

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!"

Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia: "Fammela vedere!" e la fidanzata, stupita: "Ma caro, ti sembra questo il modo di fare? è una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere più gentile, darmi un bacio…". Ma il fidanzato ostinato: "Ti ho detto di farmela vedere adesso, qui subito…" E la fidanzata: "Va bene, ecco…" e si sfila la gonna. Al che , il carabiniere tranquillizzandosi: "Meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!"

Una bella ragazza va dal dottore per un controllo. Il dottore gli chiede di spogliarsi e la ragazza gli risponde: "Dottore non posso mi vergogno". Il dottore le dice: "Le spengo la luce, così non la guarderò". La ragazza a luce spenta si spoglia nuda e domanda: "Dottore dove posso appoggiare i vestiti?" Il dottore: "Li metta sull'appendiabiti insieme ai miei!!"